«знаешь, книжка есть такая. "встречное течение" пола кемпа. так вот, там цитата была.
> разум проклинает нас желанием классифицировать и рисовать границы, за которыми якобы водятся драконы. но это иллюзия. там нет драконов. там – больше знаний, более глубокое понимание. <
в общем, есть вещи, которые не изменить. одна из них это факт, что ты – это ты. а вот саму себя ты менять можешь. может, ты где-то оступилась, может, где-то пошла не так. это не значит, что нужно всё бросить. если тебе надо куда-то идти, но ты случайно заблудилась, пойдёшь ли ты обратно домой? нет, ты спросишь дорогу и пойдёшь в верном направлении. тебе сказали, что ты идёшь не туда. попробуй снова. в твоём образе держишь себя только ты. никто больше, на самом деле »
когда сайт трещал по швам, когда ссылки разбивались о замены адресов, когда воспоминания просачивались сквозь пальцы –
я первым делом побежала сохранять это.
твоими сообщениями я бью себя по лицу всякий раз, как меня тянет тебе написать. много воды утекло после них. я снова оказалась перед тобой виновата, и мне следовало бы принести извинения, чтобы закрыть гештальт, но я не буду. мне неприятно допускать мысль о том, что ты можешь обо мне вспомнить. скоро настанет год, когда они пробыли с тобой дольше, чем я. если он, конечно, ещё не настал.
когда мне плохо, я возвращаюсь к твоему отпечатку в моей памяти: давно остывшему и устаревшему, покрытому пылью от долгих лет разлуки, с оттенком нытья по ночам. этот отпечаток стал мне родным. знаешь, я всё ещё не могу ни с кем познакомиться. мне никто не стал так же близок, как когда-то стала ты. я уже не держусь в своём образе. я правда пыталась найти соулмейта после тебя – ох, чёрт возьми, сколько раз пыталась! – но тщетно. каждый раз возвращалась обратно. хожу по кругу год за годом, становясь только уродливее на каждом этапе замкнутого цикла, обрастая новыми причинами себя ненавидеть.
я знаю, чтобы двигаться вперёд, мне надо через это переступить. но всякий раз, когда я отказываюсь от тебя, мне становится только хуже. я не знаю, что я такое, но мне доподлинно известно, что я никогда от тебя не избавлюсь.
и знаешь, я подумала. черт с ним. я научилась черпать силы из самой себя. я научилась тянуться к людям и принимать их такими, какие они есть. иногда мне до слез одиноко, но я всегда с этим справляюсь. с каждым годом я становлюсь только сильнее. когда-то уже был момент, когда я могла с легкостью пожелать тебе счастья. тогда меня держали за руку, я уходила не в пустоту. но я никогда не желала тебе удачи, будучи в одиночестве. пусть твои старые мечты, о которых я помню, и новые, о которых не знаю ничего, сбудутся. и пусть все будет хорошо.
я больше не буду искать тебя, ведь вокруг столько замечательных людей, с которыми я еще не знакома.
снег начал таять. и мне от этого здорово ~
